Отношения закончились, но спустя время вы с ужасом понимаете: ваш новый партнер — почти точная копия предыдущего, с тем же набором проблем. Знакомо? Дело тут не в злом роке, а в предсказуемых механизмах нашей психики.
Почему бумеранг возвращается?
Наш выбор партнера редко бывает полностью сознательным. Им управляют глубинные установки, заложенные еще в детстве.
Детский сценарий. Отношения с родителями формируют наш "язык любви" и представление о норме. Если в семье были холодность, критика или эмоциональные качели, именно такой тип отношений мозг будет подсознательно воспринимать как знакомый и "безопасный", даже если он приносит боль.
Зона комфорта в дискомфорте. Психика стремится к тому, что ей уже известно. Человек, привыкший к эмоционально недоступному партнеру, будет чувствовать себя растерянно рядом с открытым и заботливым — это непривычно и непонятно. Поэтому он снова и снова выбирает знакомый, пусть и болезненный, сценарий.
Попытка "переиграть" прошлое. Иногда мы подсознательно выбираем партнера, похожего на родителя, с которым были сложные отношения, в надежде на этот раз "заслужить" его любовь и исправить старые травмы. К сожалению, эта стратегия почти всегда ведет к повторению боли.
"Научный тест": как распознать свой сценарий
Это не лабораторный анализ, а честный самоанализ. Возьмите лист бумаги и ответьте на вопросы:
1. Что общего было у ваших бывших партнеров? (Не внешность, а характер, поведение, отношение к вам).
2. Какие чувства вы чаще всего испытывали в этих отношениях? (Тревога, одиночество, необходимость постоянно что-то доказывать?).
3. Какую роль вы играли в этих отношениях? (Спасатель, жертва, вечный контролер?).
4. Напоминает ли этот сценарий ваши отношения с кем-то из родителей?
Ответы на эти вопросы — ключ к пониманию вашего "бумеранга".
Как выйти из замкнутого круга?
Признать сценарий. Первый и самый важный шаг — увидеть и назвать повторяющуюся модель.
Проработать первопричину. Часто для этого нужна помощь психолога, чтобы залечить детские травмы и отделить их от взрослой жизни.
Сформулировать новые стандарты. Четко определите, какие качества вы хотите видеть в партнере и какое отношение к себе считаете неприемлемым. Это ваш новый фильтр.
Выход из круга требует смелости отказаться от привычного и сделать шаг в неизвестность — к здоровым и счастливым отношениям.